Я люблю плакать в тишине,когда душа болит во мне.Боже,...Какая я все таки наивная.Я просто не понимаю,как можно было доверять так к людям, Почему?Задаю я себе вопрос.За что?Тысячу раз..Только музыка может заглушить весь этот пафос людей.Многие чаще спрашивают меня Почему я такая.Стала Стервой?Так и хочеться сказать,что дело в их.. Сильны любовь и слава смертных дней, И красота сильна. Но смерть еще сильней.Боль исчезает, а вместе с ней исчезаю я сама.Я думаю о смерти постоянно, Я думаю, что смерть, она одна, И думаю, что смерть, она приятна Испробовать давно её пора. Эти строки были написанны именно сегодня,пришли они сегодня утром...Может я реально чего то не понимаю. Тихо.Вокруг холодно.Зима.Потерянные души.То, что чувствую не описать словами.Иногда реально хочеться умереть, хотя смысла в этом не вижу,знаю, чтоб будет плохо родителям.Самый большой наркотик в жизни — это привязанность к людям… Когда они исчезают, начинается ломка…Чувства должны угасать.Такие чувства как "счастье" и "покой". Ничего из этого мне не нужно.Они лишь причиняют сердечную боль. Это случалась месяц назад.Я слишком много терпела.Но в этот раз я уже не смогла это все вытерпеть. Все начиналось с комплементами,с устойчивостью.Еще два года назад мы были вместе.Потом растались и вот сейчас он мне пишет,что я ему еще нужна.Что я ему нравлюсь такой какой я есть.Эти слова меня просто окрыляли.Я думала,что наконец то.Мы будем сново вместе.Что все будет прекрасно.Ошибалась.Это длилась совсем не долго.Пару раз он звал меня погулять.Мы гуляли Под луной.Снег шел очень быстро.Я помню все его слова которые он тогда произнес. Я просто наслаждалась.Вот однажды я решилась ему написать -Я тебя люблю очень сильно.Мне нужен только ты , и не кто кроме. В ответ,я услышала. -А оно тебе надо? Какой ты глупый хотела я ему написать.Но он был прав.Нахер мне это БЫЛО НАДО? 8-} Прошли недели.Мы стали общаться меньше.Он с мной перестал разговаривать.Даже не здоровался. Я была обижена.А ему поебать!]:-) В один прекрасный день пишу я статус:-Не нужна и похеР! И что я вижу в комментах -Ты про меня чтоли? -Нет не про тебя.. -А ты знаешь сама виновата. -Всмысле? -У систры своей спроси.
Оказалось. Что когда то летом мы сильно поссорились.Там чуть ли и не до драк.я его -Геем... Обозвала хахахахаах. Так вот он мне мстил.Не только за слова конечно, мстил за друга. В этот момент,мне показалось что я душевно сдохла.Я начала заливаться слезами.Хотя как я только их не прятала, у меня не получалось, Я стала сходить сума.Всю ночь я не спала.А утром мне надо было идти в школу.По дороге я его встретила.У меня сонные глаза.А он такой радостный идет. а мне что делать? Натянула улыбку.голову выше и пошла.такая крутая. Так же по дороге я встретила подругу, когда я её видела я начала смеяться ему назло.А она не понимала о чем я. Наш разговор был таков. -Ты что? такая.?Ты его любишь -Нет -У него Настя опять в сп. -И что?Мне похер. -Ага слезы вытри гордая.Я взяла салфетку, вытерла свои слезы, стараясь ему не показывать..И тронулась в школу.Ну а дальше та и разговаривать не о чем. Вообщем после этого я реально перестала кому то верить.Стала бездушной скатиной. А может я делаю не правильно?
но реально...Сдохнуть хочеться...:'( Действия -могут ранить.Слова -могут убить!Ты одним словом начинаешь погибать.Сильны любовь и слава смертных дней, И красота сильна. Но смерть еще сильней.хочу каменное сердце.чтобы не чувствовать ни обиду, ни боль, ни разочарований.Хотя...По ходу я его итак преобрела.Знали мы мои родители в какой я жопе побыла,и как я решаю проблемы они бы охуели. чесно. А уставшая душа с каждым днем сильней болит.нет, не увидимся, никогда не увидимся: эта зима погребет нас под слоем снега года - под слоями пыли, однажды проснемся , и даже не вспомним, какими влюбленными были, и как его звали как его звали, черт побери? не вспомнишь уже, ищи или не ищи в памяти воспоминания о том, как уверенно шли, пока не упали, пока под ногами не треснул предательски лед. нет, мы не сломались, и нас не ломали так вышло, что каждый всего лишь не тот так часто бывает и это однажды пройдет. уже не увидимся, ночь в моем городе, и город ложится спать, выключая огни своих улиц: никто не придет. он, впрочем, не ждет тебя больше теперь уже точно не ждет.я бы хотела прожить в одиночестве, каждый день возвращаясь домой, задвигать шторы,ложиться на пол.
выкурить пачку,сидя за столом, скитаться вдоль стен, говорить сама с собой.
телефон не звонит, да к черту всех слать, мне в одиночестве. на самом деле, я наивная дурочка.Бездушная тварь.А от чего?От людей. Потому что многие меня ненавидят МНОГО КТО. и плетут про меня слухи. Обо мне всегда говоря-Какая я шалава. А я ?а что я?Мне больно только скрываю под идиальной улыбкой. Просто однажды..Перед каждой девушке.-я лучше.Она беситься.Начинает делать так чтобы у меня тоже не было счастья.МСТЯТ МНЕ ВСЕ. Все люди. у меня нету идиальных подргу.ВСе вечно про меня плетут. С каждым разом этих мразей становиться больше и больше.А что я?Я тварь, я сука, я чудовище, И мне другой, увы, не стать, Сценарий жизни лишь побоище, Но мне так хочется летать,
я опять улыбаюсь, хожу себя такая с высокоподнятой головой.Гордая. я стерва. Я НЕ Люблю когда меня желеют *Типо ты хорошая*-да зачем вы мне врете?Я же знаю что это не так.И сами вы тоже это понимаете .. Устала, … больше совсем не могу, И сердце в занозах, словно в бреду, Занозы с годами не пропадают, С годами порою они нарывают. И память, зараза, не отпускает, Простила, … тогда почему так бывает(?), И сердце сжимается крепче и крепче, Когда боль отпустит(?), когда станет легче(?). Не нытик я, … просто ужасно устала, Как будто стою у какого причала, Не жду ничего, лишь дышу, … наслаждаюсь, Пусть будет что будет, знаю, что справлюсь!!! Я устала от боли, Я устала от лжи. Своего безразличия Мне, прошу, одолжи… Я устала быть сильной- Это так тяжело, Разрываясь от боли, Говорить:"Всё равно!» Я устала любить, Безответно, храня Твой придуманный образ, Тот, что мучит меня… Проходят дни.Проходят ночи.И все так меняется.Предательство.Опять я его почувствовала.Как же надоело.Уже.Это всё. ПОРОЖАЕТ КАК ЛЮДИ БЫСТРО НАХОДЯТ ТЕБЕ ЗАМЕНУ!!!но когда они уходят к Врагам..Это уже...что то. Предали..Опять.Теперь и трех пальцев слишком много сосчитать сколько осталось тех в кем я еще не разочаровалась.Страшнее всего, когда хочется плакать — но нечем; хочется сказать — но нечего; хочется уйти — но некуда; можно и остаться — но незачем.Душа изранена осколками иллюзий...Ужасно, когда теряешь людей. Раз - и человека больше нет в твоей жизни. Вы чужие и с этим уже ничего не поделаешь.Когда о тебе забывают друзья, Когда никому ты не нужен,И перстала ивертеться земля,И на улице стужа.Когда ты один в глухой темноте,Когда стал душой заблудшей,Ты вспомни о Боге,Впусти его в сердце,Позволь Ему стать другом.Я улыбаться перестала,Морозный ветер губы студит,Одной надеждой меньше стало,Одною песней больше будет.И эту песню я невольно Отдам на смех и поруганье,Затем, что нестерпимо больно душе любовное молчанье. Не обвиняй меня ни в чем, я тут ни при чем - Я не хотел бить тебя, просто попутал черт, Как разбил тебе я сердце… Точно также Разбили мне мое на куски однажды… Может когда узнаешь правду, ты меня поймешь, Когда-то я и сам летал, но влетел на нож. Я любила, ты представляешь? Я умела любить. Скоро всё будет в порядке... Будет всё хорошо. С кровью играя в прятки Вены я вскрою ножом... Падать на белый снег будут Красные капли любви... Пусть как хотят потом судят... Что удержать не смогли... Ветер ударит по ране... Только меня уже нет... Как огонёк на экране... Где-то вдали белый свет... Может, никто не заметит То, что не стало меня... Написанно мною...
Просмотров: 2405 |
Добавил: Death
| Рейтинг: 4.0/6 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
