Свидание - основа соблазнения

Самая главная часть. Здесь вы нарабатываете уверенность, чтобы в будущем легко и непринужденно общаться с любой девушкой. Не хочу перечислять здесь все трюки заново – читайте об этом в книге.

Сразу скажу одну центральную идею: девушка должна тебе нравиться. Если это не так, то ты не только не получишь удовольствия, но просто не сможешь её соблазнить. Женщины, как животные, чуют отношение. Датчики на отношение (женская интуиция) у них очень мощные, обмануть нереально.

У вас два пути: разговорить девушку или говорить самому.

Первый путь

Итак, вы сидите друг против друга. Ты – само внимание. Постепенно ей начинает казаться, что ведь ты ее "понимаешь" (то есть "сочувствуешь"), значит, ты ей как бы «друг» и чуть ли не родственная душа :).

Между вами возникает доверительность, близость и т. д. Ну и никуда не деться от притягательных сил между мужчинами и женщинами. Здесь надо быть осторожным. Поторопиться, переборщить плохо. Недоборщить тоже плохо.

Выслушав ее жалобы, ты сделаешь ей самый большой подарок. Кто ее выслушает, кроме тебя? Другие бабы сами только и ищут объект для жалоб, мужикам же некогда и плевать....

Но это не всё. Я уже говорил о том, что женщины очень чувствительны от невербального общения. Поэтому ты должен настроиться на волну «Я восхищен тобой». Скажем, легче всего найти то, что тебе в ней нравится и начать над этим откровенно балдеть».

Для тугодумов сообщаю: если вам ничего в ней не нравится, нафига вы пошли на свидание, сидели бы лучше дома, играли бы в CIVILIZATION.

Вот это и есть первый подход. Самый короткий путь к сердцу женщины для ленивых. Тебе надо только сидеть рядом, кивать, произносить несложные фразы и балдеть от одного её присутствия.

Второй путь

Второй путь более сложен, но мне он импонирует больше. Говорите подряд на все темы, пока она не начнет что-нибудь рассказывать сама. Потом развиваете эту тему, говорите что-нибудь свое и так далее. Несмотря на то, что вы поддерживаете беседу, главное, чтобы она говорила больше вас. Этот принцип издавна известен всем шпионским организациям (почитайте «Аквариум»), как правило клубники. Я люблю клубнику. А еще я люблю рыбалку. Но если я буду кормить рыб клубникой, ни черта у меня не выйдет. Я вынужден заниматься червяками. Поэтому если вы хотите заинтересовать девушку, не говорите о клубнике, которую любите вы. Говорите о червяках, которые любит она.

Кстати, девушки – тоже люди. Меня достали типы, которые считают, что девушки любят только разговоры о мягких игрушках, котятах и сериалах. Круг их интересов обычно шире. Однажды девушка мне долго рассказывала историю Шотландии (правда, видимо она ее знала чисто по фильму с «Храброе сердце»), мне взахлеб рассказывали и о «Челюстях» и о недавнем футбольном матче. В общем, всегда находились темы для разговора.

Отлично, если по ходу дела вы будете рассказывать различные анекдоты «в масть» и веселые истории. И то и другое в избытке есть на www.anekdot.ru если лень искать самим – заходите в раздел «Лучшие анекдоты месяца», «Лучшие истории месяца» и читайте все в подряд.

Примеры анекдотов

На семинарах я даю около ста историй и анекдотов, которые у меня всегда шли на ура, которые годятся практически для любого свидания и которые вам помогут!

Как пример:

Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость. На перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно недоеденное мороженое. Но у этого окна стоял старший сержант в форме ВДВ. Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет обратно, попадая в горе-метателя. Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением того, в которого попало мороженое. ВДВ rulez! (так теперь, кажется, говорят).

Или скажем:

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ

Или, скажем, анекдоты:

______________________________________

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться.

______________________________________

Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!

______________________________________

- Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».

______________________________________

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

______________________________________

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!

- Арифмометр!

- Что - арифмометр?

- Используйте против меня арифмометр

______________________________________

К вопросу о джедаях. Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо. Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.

Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять

______________________________________

Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему? Потому что она пахнет как новая машина!

______________________________________

- Здравствуйте, я краситель Е-241!

- Я усилитель вкуса S-65.

- Я стабилизатор QP-12.

- Я ароматизатор, идентичный натуральному...

- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

______________________________________

- Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов...

______________________________________

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.

- Запросто, это самец.

______________________________________

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.

- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?

- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

______________________________________

Народная мудрость. Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.

______________________________________

Опровержение Минобороны РФ: наши дирижабли над Эстонией не пролетали, а других летательных аппаратов местной ПВО не засечь.

______________________________________

На уроке биологии. - Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!!!

______________________________________

Фюрер гдадит гитлерюгента по голове:

- А кем ты хочешь быть?

- Папой Римским, мой фюрер!

______________________________________

О методах борьбы за чистоту вокруг нас: Захожу недавно в лифт в доме друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку с отпечатнанной надписью "Плюнешь - прокляну!"... огляделся - а лифт то очень чистый, значит работает метод...

______________________________________

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

- Да это ж йогурт!

- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

______________________________________

- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

______________________________________

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе – встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

______________________________________

Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

______________________________________

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, появился умывальник и... окончательно сломал психику больному ребенку!!!

______________________________________

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. -Какая у Вас мелкая собачка,-сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул её сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдёмте займёмся любовью...

______________________________________

Я не помню, да простят мне мое невежество, ни одного более или менее известного писателя, который бы закончил филологический факультет. Отчего же мы так доверяемся тем, кто закончил медицинский?

______________________________________

Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала.

______________________________________

- Папа, откуда берутся дети?

- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

______________________________________

Если вы хотите узнать посолен ли суп опустите в него два электрода если вы почувствуете запах хлора значит суп посолен!!!

______________________________________

Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

______________________________________

В детстве я очень боялась стоматологов. Теперь я сама стоматолог, теперь меня боятся.

______________________________________

Если Вам приснился Ю. М. Лужков с канистрой бензина, спрашивающий про подземные гаражи - это к большим деньгам.

______________________________________

- Батюшка, а я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря.

______________________________________

Будь Малевич догадливей - сэкономил бы тюбик черной краски. Правда, бессмертный шедевр назывался бы "Белый квадрат".

______________________________________

Учительница перед уроком объявляет:

- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха:

- Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:

- Ой не могу - МУДАКОВ!!! Учительница:

- Всё, дети! Успокоились! Пиздоглазов встал с пола. - это мужской вариант, когда рассказываете, фамилию придется изменить :(

______________________________________

- Рабинович, у вас нет ничего пожевать?

- Таки есть. Только зачем вам это жевать?

______________________________________

На украинском телевидении идёт американский боевик. Главный герой разговаривает с другом:

- How do you do? - спрашивает он.

- All right. - отвечает товарищ.

Перевод:

- Как ты это делаешь?

- Только правой.

______________________________________

Из предисловия к книге: “Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы”.

______________________________________

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

______________________________________

- Девушка, хотите переспать со мной???

- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

______________________________________

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ. Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет: Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

______________________________________

Над кнопкой вызова "Милиция" в электричке написали "Конная"

______________________________________

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

______________________________________

Cамая страшная примета-черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

______________________________________

Объявление в журнале: "Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. тел. 8 916 1234567." p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!

______________________________________

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

______________________________________

Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы...

______________________________________

Старый профессор на экзамене:

- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов.

Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.

- Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

- Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история.

- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент:

- А когда пересдача? Профессор:

- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

______________________________________

"Как похудеть на 20 кг за 1 день. Как стать миллионером за 1 неделю. Как стать президентом за 1 месяц". Это и многое другое вы узнаете из нашего нового журнала "А бог его знает".

______________________________________

"Здраствуйте. С вами говорит автоответчик семьи Ивановых. Эти жестокие бездушные люди оставили меня дома одного! Поговорите со мной!!!

______________________________________

Закон об отмене льгот - достойный ответ германофила В. тем, кто победил его любимую нацию.

______________________________________

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

______________________________________

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

- Пан ксендз, я согрешил.

- В чем заключается грех, сын мой?

- Я обманул еврея...

Ксендз после короткого раздумья:

- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Когда не знаете, что говорить, говорите это!