Главная » 2012»Март»28 » Третий, которому реально больно или Моя глупая история из жизни
Третий, которому реально больно или Моя глупая история из жизни
15:36
Кажется все бывали в такой ситуации. Когда любишь его всем сердцем, но уже не вместе. И твоя лучшая, как тебе кажется, подруга знает это. И ты думаешь, что она единственный человек в мире, способный понять это. И ты думаешь, что она единственный человек в мире, который не предаст. И ты думаешь, что она единственный человек в мире, с которым ты будешь вечно вместе, доверяя всё самое важное и сокровенное. Но так бывает, что подруга предаёт и ты не можешь простить. Она ведь предала. Забрала того, кого любишь всем сердцем. И нет больше подруги... Но никто ни разу не задумывался о чувствах этой самой подруги... А вот я задумалась. Впервые... Когда оказалась на месте такой подруги. И это моя история... Её звали катя. Моя лучшая подруга. Копия... Близнец... Похожи во всём. Стиль, вкус, желания, мечты, мысли... Да, даже мысли. Так было. Она знала о том, что я всё ещё люблю его. Мы с Ромой расстались полгода назад. Но какая разница? И пусть не мой... Зато любимый. Искренне и всем сердцем. Мы с ним старались оставаться друзьями, вроде получалось. Кроме, конечно, тех моментов, когда я в истерике билась дома у Кати, рассказывая ей о том, что я так больше не могу. Рассказывая о том, что я всё ещё люблю. Рассказывая о том, что я просто не могу забыть. А она слушала это. Успокаивала. Поддерживала. как мне казалось, всегда находила нужные слова. Слова, которые доходили до сердца. Когда говорит кто-то другой, я слушаю, но не слышу. А её я слышала всегда. Она была дороже всех. Пока не переспала с ним. Почему? Потому что она этого просто хотела. И узнала я это даже не от неё, от Вики. Она Ромина сестра и моя подруга, так же как и Катина. Она знала обо всё с самого начала. И она единственная мне сказала. Я просто спросила у кати "Зачем?". Ответ меня поразил... "Ты не поймёшь, я просто этого хотела." Я ненавидела её. Она перестала для меня существовать. Со временем я простила её. Но как раньше уже не было. Да и мы обе понимали что не будет. Больше никогда. Но всё равно она, как мне кажется, не жалела. Ведь она как я. Никогда ни о чём не жалеет... Время шло. Лечит? Думаю да... Люди уходят из жизни. Чему-то учат и уходят, не напоминая больше о себе ни смс, ни звонком, ни приветом... Я не перестала общаться с Ромой. На него не было обиды. Он ведь ничего мне не должен. Мы с ним давно не встречаемся и у него своя жизнь. У меня своя. Обида на Катю... Не знаю, кажется прошла. Но место лучшей подруги со временем заняла Вика. А рома... А у него я бывала почти каждый день. Он оказывал знаки внимания. Обнимал, вернее пытался. Я не реагировала на него. Всегда мелькала в голове мысль "Эти руками он её обнимал...", "На этом диване у них всё было", "Зая... Её он тоже так называл...". Я простила. Конечно простила. Но не смогла забыть. Всё шло в принципе не плохо. Радовалась жизни. До тех пор пока я не встретила ЕГО. До тех пор, пока вика не познакомила меня со своим новым парнем. Вова. Так его звали. Мне показалось, что я влюбилась. Просто мгновенно. В субботу... вики не было. Но зато, на этой вечеринке, был вова. Он делал комплименты, потихоньку спаивал. Он нравился мне очень сильно. Мы начали танцевать... Поцелуй, потом ещё, ещё и ещё... И я не успела заметить как его рука оказалась у меня в лифчике. Нет, ничего такого не было... Я бы не смогла... Он проводил меня. Мы договорились, что не скажем Вике. И я поцеловала его. На прощание. Просто легко в губки со словами "Запомни этот момент, ведь он больше никогда не повторится." Зашла в квартиру не обернувшись на него. А так хотелось просто взглянуть на него ещё раз. Я влюбилась. Я поняла это точно. Ещё до того как я пришла домой, я поняла, я всё расскажу вике. Я не смогу. Просто не смогу смотреть ей в глаза после такого. Она ведь должна понять. Она ведь лучшая подруга... Я просто плакала всю ночь, жалею о том, что это больше не повториться. НИКОГДА. Я понимала это... А он позвонил мне... Говорил, что любит... Я точно помню эти слова. С тех пор прошло два дня. В каждый из которых он звонил и писал. Но я игнорировала его. Меня мучило ужасное чувство. Чувство Вины перед Викой. И всё же я решилась. Решилась сказать ей. Понедельник. Она просто спросила, что было в субботу. И я выложила ВСЁ. Не задумываясь о последствиях. Она с психом убежала из моего дома. Сказала, что ненавидит. А я... Я просто пошла к Кате, ведь кто, как не она, всегда меня понимала? Она как всегда успокоила... Нашла нужные слова. Казалось, всё будет как раньше... Мне казалось, что я простила. "Мне так стыдно перед Викой..." "А чего стыдиться? Ты целовалась с её парнем. Это гордость..." И тут я поняла. Для неё гордость. Гордость, то что она переспала с моим любимым человеком... Я ушла. Ушла к Роме. Пришла к нему и поняла, что он действительно просто друг. Я выложила ему всё. Он сказал, что готов убить Вику, не смотря на то, что она его сестра. Потому что ни один парень не стоит лучшей подруги. Ровно так же как и ни одна девушка не стоит лучшего друга. И я поцеловала его. А он ответил на поцелуй. Не было никаких разговоров или выяснения отношений. Просто много поцелуев. Я не чувствовала себя шлюхой, хотя наверное стоило бы... Я ничего не чувствовала кроме удовольствия... Просто удовольствия от того, что я счастлива. Я не любила его. Я поняла, что просто никогда не любила Ромку по-настоящему. Всё это было просто сказкой, которую я сама придумала. Но мне было хорошо с ним. Так почему бы и нет. Я получила то, о чём мечтала многие месяцы, просто одним поцелуем... Жаль, что это было уже не нужным мне. Вова. Вот кто был в моих мыслях. Вика успокоилась. Мы с ней поговорили. Она сказала, что Вова говорит, будто такого не было. А я говорила, что было. Он приехал. Вика спросила его было или нет. Он сказал нет. А потом спросила меня. И ведь так хотелось ответить нет... Я смотрела в его глаза и понимала, что не смогу подставить. Но и врать я тоже не могла. Сказала, что было. А потом, подумав, решила сказать, будто я соврала. Будто не было никакого поцелуя. Решила сохранить им отношения. Только вот вика мне всё равно не поверила. А вот вова продолжает оказывать знаки внимания. Им плевать друг на друга. Но вика перегрызёт за него глотку. Вика с Вовой всё ещё вместе. Не смотря на измену. На словах они конечно любят друг друга. Но в реальности это далеко не так. А я? А я получила то, что хотела. Рому, который мне не нужен. История бредовая. Но смысл. Смысл, который я хотела вложить... Я оказалась на месте кати, и пусть Вика меня простила (Что лишний раз доказывает, что она не любит Вову по-настоящему), она не будет относится ко мне как раньше. Я поняла Катю. А что, если она просто любила Рому? Ведь если я влюбилась раньше неё, это не значит, что он мой. И так же если Вика начала раньше встречаться с Вовой, это не значит, что будь бы у него выбор он выбрал бы не меня. Глупая история. Я ведь получила то что хотела. Жаль мне это уже не надо... И жаль, что то, что мне надо, мне не принадлежит... Любить- это больно. Любить взаимно- это тоже больно. Любовь всегда причиняет боль. Двое могут быть счастливы. Но всегда где-то рядом ходит кто-то третий, готовый в любой момент всё испортить. Тот третий, которому реально больно... Цените дружбу. Она всегда дороже любых отношений...
